O que você quer ser quando crescer?

"Aí, o que você quer ser quando crescer? e se você crescer fica ligado no que cê pode fazer!" 

Resolvi começar a escrever com este trecho de uma musica de um dos meus maiores ídolos: Marcelo D2. Porque eu comecei com ele? Não sei, não tem o maior sentido. Mas, se bem que sentido é uma das coisas que não convivem muito com os meus textos... 

Quem nunca ouviu essa pergunta? "O que você quer ser quando crescer?" Acho que todos. Por estudos feitos por mim mesmo, e estatísticas altamente confiantes, 70% dos homens responderam que queriam ser jogadores de futebol, outros 20% (babacas) queriam ser grandes e os 10% finais queriam ser atores. Nesses 10%,  8% gostam de "Glee", andam em passeatas bastante coloridas e são odiados pelo Bolsonaro. E os 2% finais são héteros. Assumo para vocês que tive sim um sonho de ser ator. Só não assumo em qual das porcentagens, dos 10%, eu estou.

Agora, é aquela coisa né... Sempre quis ser ator mas nunca corri atrás. E eu vejo isso bastante nas pessoas. Elas sonham com algo e não correm atrás. Se bem que depois que veio a internet, correr é uma coisa bastante intrigante. Vai, diz ai se você conhece algum atleta que cresceu ao lado da internet, e virou famoso? Duvido! Ai alguém pode falar: "Neymar!". Neymar, duvido que ele tinha computador antes de ser jogador profissional. É simples. Nossos avós lutaram na segunda guerra. Nossos pais contra a ditadura. E nossa geração consegue xingar muito na internet. Orgulho!

É muito fácil rotular as pessoas. Sério, saca só:

- Se a pessoa quer ser médico = Estudioso. (Ou sonhador...)
- Se a pessoa quer ser advogado = Dedicado (Ou mora em maceió e estuda no cesmac...)

- Se a pessoa quer ser administrador = Estrategista (Ou não sabia que curso escolher...)

- Se a pessoa quer ser jornalista = Comunicativo (Ou maconheiro...)

- Se a pessoa quer ser engenheiro = Inteligente (Ou maluco...)

- Se a pessoa quer ser educador físico = Saudável (Ou só tirava notas ruins na escola...)

- Se a pessoa quer ser psicologo = Compreensivo (Ou mais maluco que o engenheiro...)

- Se a pessoa quer ser publicitário = Criativo (Ou vagabundo e escreve em blogs...)

Mas me diz aí, o que você realmente quer ser quando crescer? Eu, queria ser grande.

RUY GUIMARAES

O que vem na mente

RÁPIDO! Pense em alguma coisa! Pois é, a primeira coisa que veio na minha mente também foi o Ricky Martin dançando macarena sem camisa e suado. Ué... Que foi? Você não gosta de macarena? Tudo bem. "Dã, que bestão esse Ruy". Claro que não foi isso a primeira coisa que veio a mente. Eu também nem gosto de macarena. Ah, e de Ricky Martin dançando sem camisa e suado eu gosto. Mentira. Eu gostava. No tempo que ele era hétero. Hoje em dia só se não tiver suado. Sem camisa pode.

Banco. Quando você olha pra um banco, o que vem na mente? "Dinheiro, cheque, conta, din din, bufunfa" Na minha mente ja é diferente, quando eu olho pra um banco penso em: Descansar, relaxar, sentar... Ai você pensa: "HA HA HA, como esse menino é engraçado" Mentira, ninguém pensa nisso, pensa: "Putz, porque eu continuo lendo esse texto mesmo?" Mas calma ai! Relaxa, prometo que quando chegar no final, melhora não vai ter nada demais. Sou sincero. 

Quarta feira. O que vem na sua mente? "Dia da semana, dia da semana que tem futebol, zeca-feira(não, isso não)" Comigo já é diferente. Quarta feira me vem a cabeça uma senhora com Alzheimer, indo no supermercado, fazendo a feira, chegando em casa, esquecendo que fez a feira, depois da quarta vez que ela faz a feira, ela lembra que já fez a sua Quarta feira.

Batalha. Quando você pensa em batalha lembra o que? "Guerra, morte, armas, soldados, guerreiros, reis..." Eu não. Eu penso em um interior de alagoas que só tem fabrica. E quando eu digo que só tem fabrica, só tem fabrica. Dizem que a diversão do pessoal lá é ficar na esteira da fabrica, sendo levado de um lado ao outro. Dizem.

Claustrofobia. Todo mundo deve pensar: "Aah, uma pessoa que tem medo de confinamento, de lugares apertados" Só um detalhe, confinamento? Quem tem medo do BBB? Tá parei. O que eu realmente penso, é que quem tem medo do "Santa Claus"(papai noel em inglês), temClaustrofobia.

Pois é. Chegou até aqui né? Cada vez que eu produzo um  novo texto eu tenho certeza que sou um completo escritor super engraçado babaca. Mas imagina só. Tá o Ricky Martin, em uma quarta feira, andando na rua, suado e sem camisa, de repente ele vê um banco e sai correndo (pois não está cansado, não quer sentar) quando ele se depara com uma batalha de macacos dançando macarena, ele corre para o elevador (até porque tem um elevador na rua) e fica em pânico! Pois, todo mundo sabe, que o Ricky Martin é claustrofóbico.

Eu não entendo

 Eu não entendo. Certamente eu não entendo. O que eu não entendo? Não sei. Só que eu não entendo. Talvez eu até saiba mas será que preciso entender? Existem muitas coisas que não entendo. Uma delas é ostentação. Tenho o carro bacana, a roupa de marca, o celular da moda e agora posso ser o dono do mundo. Esse seria o pensamento de quem vive a ostentar. Não é mesmo? Eu não entendo como um cara vai se gabar de ter comprado uma roupa três vezes mais cara que a minha. Não foi eu que me dei bem por ter comprado uma menos barata, logo ter gasto menos dinheiro? Eu não entendo. 

      Outra coisa que não entendo é "malhar". O que seria malhar? "Malha" que eu saiba é um material à base de fios de fibra natural ou sintética utilizado no fabrico de roupas, entre outros (ctrl v do wikipedia mesmo). No máximo malhar seria ir fazer roupa, certo? E porque diabos isso é atribuído a levantar pesos? Treinar seria um nome mais sensato. Eu não entendo. 

      Outra coisa que eu não entendo é porque uma borboletinha tá na cozinha fazendo chocolate para madrinha. Porque? Alias, quem tem uma borboleta como secretária? Alias, uma borboleta faz chocolate? Alias, o quê que eu tava falando mesmo? Eu não entendo. 

      Outra coisa que eu não entendo é medalha de prata ou de bronze. Serve pra que? Já não basta a pessoa estar triste por saber que não foi capaz de pegar a de ouro, precisa mesmo de uma prova da sua inutilidade? Eu não entendo. 

      Outra coisa que eu não entendo são pessoas que esperam 3 ou 4 toques pra ai sim atender o celular. Por que? O que você tem na cabeça? O que se passa na sua cabeça?

- Eita, tão ligando pra mim... (1 toque)

- Huumm, será que essa pessoa quer mesmo falar comigo? (2 toques)

- Acho que vou atender, né gente? (3 toques)

- Agora eu tenho certeza que ele(a) quer mesmo falar comigo (4 toques)

- Alô?

- Tu, tu, tu, tu, tu, tu... (A pessoa desligou porque o idiota não atendeu.)

Eu não entendo. Sabe o que eu realmente não entendo? As pessoas. 
¯\_(ツ)_/¯ 

MOICANO

Estilo indígena, mais assemelhado a o movimento punk, sim claro, estou falando de um índio rockeiro. Mentira. Estou falando do corte de cabelo moicano. Um corte diferenciado, usado por pessoas do mal, com caras de loucos e atitudes de loucos e jamais popularizado, não é mesmo?

Não. Não é, hoje em dia o moicano se tornou algo totalmente vulgarizado. Depois que o David Beckham apareceu usando, virou febre mundial. Por falar em futebol, não sei se vocês já perceberam mas existe um fato curioso: o jogador ele guarda o cuspe para a hora do close. Não é possível. Assista a uma partida qualquer, quando mostrar um jogador de perto na mesma hora ele vai lá e dá aquela catarrada linda. Não tem como ser coincidência. Alias isso não teve nada a ver com o tema. Perdão.

O sinônimo de jogador 'jovem promessa' agora é usar moicano né? Que falta de criatividade! Neymar, André, Oscar, blá blá blá, podem ver, todo jogador 'jovem promessa' que aparecer vai estar lá de moicano. 

- Então esse é o Ruymzin, muleque joga muito meteu 10 gols em um jogo e 26 bolas nas pernas dos jogadores. É craque. Será que ele pode jogar pelo seu clube?

- Opa opa, não tem moicano. Então não vai rolar. Quem sabe em um futuro... Quando cortar o cabelo, talvez...

 Não sei quem estabeleceu essa regra. Imagina só na reunião pra decidir quem vai usar moicano:

- Na reunião de hoje vamos decidir quem usará moicano.

- Acredito que se os jogadores mais jovens aparecerem usando moicano terá um efeito mais forte.

- Gênial! Palmas.

O pior é que não se limita apenas a jovens jogadores, cantores de pagode e swingueira também são adeptos do moicano, mas tem um porém. O moicano do cantor de pagode/swingueira consegue ser mais ridículo que o do Neymar. É uma disputa difícil, mas consegue. Imagina um cabelo ruim (não que o do Neymar seja bom), todo enrolado, parecendo Miojo pintando de loiro com moicano. É assim. E o que mais vejo são uns muleques de rua com cabelo assim também. Comida não tem,  mas água oxigenada tem na hora né.

Sinais de que a coisa tá complicada, hoje em dia uma criança acha mais estranho um cara com cabelo comprido do que com moicano (?). Já pensou se todo menino usasse moicano? Iria ser tipo uma invasão de unicórnios mirins. E quem gosta de moicano fica como? Com medo de fazer, porque senão vão ser taxado de Neymar. Ou de criança. Ou de cantor de pagode. Ai não dá. 

Eu como sou um cara medroso corajoso fiz meu moicano (de novo). Já usei no passado quando era mais novo e ninguém conhecia o Neymar. Lembro que quando eu usei geral falava que eu era do rock. Nem se compara com os dias de hoje. Hoje tá mais para "Ruy do Swing". Gosto do estilo, posso fazer o que? Agora eu tenho três opções. Eu explico pra todo mundo que me chamar de Neymar o verdadeiro significado do moicano e sua origem, eu monto uma banda de swingueira ou eu jogo no Santos. 

ps.: Alguém conhece uns musicos afim de montar uma banda ou um tecnico de futebol?

RUY GUIMARÃES

BRUNA SURFISTINHA

Primeiramente não atualizei o blog ontem como havia dito porque fui assistir ao filme Bruna Surfistinha e acabei chegando tarde em casa. A desculpa é essa. Ia assistir sozinho o filme. Porém achei que ia pegar mal eu ir ao cinema sozinho para ver Bruna Surfistinha! E chamei dois amigos... E ficou mais gay. Mas sim, assisti ao filme da Raquel Pacheco, vulgo "Bruna Surfistinha". E sinceramente me surpreendi! Caralho, como a Deborah Secco é gostosa! Aah sim... Também fiquei surpreso com a historia, jurava que ia ao cinema e o filme fosse uma merda, mas não. É até legal! Só não é legal para você levar seus pais para assistir com você.

Logo depois de assistir ao filme eu fiquei pensativo. Ela ficou famosa porque fez um blog. Eu fiz um blog. Atualizo quase todo dia e praticamente só minha irmã e minha mãe olham isso aqui. Mas lembrei-me que ela tinha um diferencial, era garota de programa! Sério, eu juro que depois disso eu estou aprendendo a mexer em vários programas, tipo: Paint, Word, bloco de notas e até ligo no "Programa do Gugu" domingo. Besteiras a parte, estou pensando em virar Garoto de programa. Será que daria certo? Um baixinho desse? Daí eu mudaria meu blog para: Bruno Skatista! Que tal?

A Bruna/Raquel hoje em dia é casada com um antigo cliente dela. Na verdade ele continua sendo cliente, só que "por conta da casa". Mas imagina a cena: Bruna chega do trabalho, seu marido está na sala a sua espera e pergunta: 

- Como foi seu dia amor?

- Foda!

Realmente um dia que ralou (sem duplo sentido) pra caralho. Pior se o marido corno depois de um dia longo de trabalho fosse querer um pouco de amor (!). Com certeza que ela diria que hoje o dia foi duro (com duplo sentido). Mas eu tirei uma lição do filme.

"No dia que estiver mais puto que Bruna Surfistinha no auge de sua carreira: Vá ao cinema!" 

- Ruy Guimarães

RUY GUIMARÃES

Não é sobre este filme que eu falei tá!

UHAHUAUHAUHUAHUAHUAHAHUAHUAHU

O PODER DO ALCOOL

Bem, estava aqui de bobeira e resolvi fazer um texto sobre qualquer assunto. Solicitei meus amigos no twitter e pedi para que me falassem algum assunto para eu babaricar aqui, ou seja, falar babaquice (sim neologismo mesmo). Pra vocês verem como comecei bem, foi um sucesso de sugestões, todo mundo falou comigo mentira ninguém falou comigo e eu escolhi o tema sugerido pela minha amiga Joana (@jooanalys): também foi a única que falou. "O poder do álcool". Ou seja, a alcoolatra culpada é ela caso isso seja uma merda. 

Mas realmente é um tema forte. O alcool realmente tem um poder muita surpreendente. O tímido fica desinibido, o magro fica forte, o nerd vira pegador, a feia fica linda, o gordo vira dançarino e o pobre... Bem o pobre continua na merda. O que no caso, é o meu caso. Nunca consegui nenhuma mulher com bafo de 51 ou Pitu. Mas com todas essas atitudes tomadas depois que o poder do alcool atinge seu nível máximo, beber deveria ser considerado um esporte radical! 

Lembro-me de quando me matriculei na academia. E o instrutor perguntou pra mim:

- E então, você vai parar de beber para malhar?

- Sim, sim claro. Beberei só quando acabar meus exercícios. 

Tem gente que acha triste beber sozinho. Mas como assim? Triste? Beber sozinho não é algo triste. Triste é a casa da avó em um domingo, com a familia toda dentro, desabar quando você sair para atender o telefone e só ficar você vivo.

Pois é. Beber é algo normal mentira mãe eu não bebo é só o texto. Mas existem coisas que não são normais,  tem coisas que vem do fogo do inferno, por exemplo, existe um caso específico em que ocorre um circulo infinito. Você coloca vodka em um copo de suco. Dai fica forte. Você põe mais suco. Dai fica fraco. Põe vodka e... fica forte! Putz! Assim não dá! É só comigo que acontece isto? 

Para finalizar, uma coisa que eu não entendo. Tem tanta Blitz agora em maceió, que parece que o pior problema da cidade são os bêbados e não os bandidos!

Agora eu deixo uma frase motivacional para os homens: 

"Beber deixa o homem sincero. Mulher gosta de homens sinceros. Mantenha-se bêbado."

- Ruy Guimarães

RUY GUIMARÃES